Web stranice Saborsko

Stranice Saborsko


You are not connected. Please login or register

NAPIŠITE VIC DANA

Go to page : Previous  1, 2, 3  Next

Go down  Message [Page 2 of 3]

26NAPIŠITE VIC DANA - Page 2 Empty Re: NAPIŠITE VIC DANA on Tue Mar 17, 2009 11:39 am

Vera

Vera
aktivan član
aktivan član
Usred noći trudna ciganka krene se porađati pa povikne:

- Ajde Miko, upregni konje i vodi me u bolnicu, porađam se.

Mika zbunjen upregne konje u kola, utovari Milevu i krene. Međutim, Mileva se počne porađati prije nego što su stigli u bolnicu pa kaže Miki:

- Miko, pali fenjer i pomozi mi da se porodim!

Krenulo jedno dijete van, pet minuta kasnije i drugo, pa zatim treće, Mika se krsti, a Mileva viče:

- Miko, jebem te u usta ciganska, gasi fenjer, vidiš da idu na svjetlo!

View user profile

27NAPIŠITE VIC DANA - Page 2 Empty Re: NAPIŠITE VIC DANA on Thu Mar 19, 2009 4:12 pm

Vera

Vera
aktivan član
aktivan član
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000\$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000\$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000\$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"

View user profile

28NAPIŠITE VIC DANA - Page 2 Empty Re: NAPIŠITE VIC DANA on Mon Mar 23, 2009 3:48 pm

Vera

Vera
aktivan član
aktivan član
Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita ju :

- Gospođo Tomić, da li me poznate?
- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka, ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala. Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznam...
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:

- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja?.
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je ljenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša. Da, da, dobro ga poznam...

Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li pozna mene, idete obojica u zatvor

View user profile

29NAPIŠITE VIC DANA - Page 2 Empty Re: NAPIŠITE VIC DANA on Tue Mar 24, 2009 1:03 pm

Vera

Vera
aktivan član
aktivan član
Dođe policajac na posao i nosi jednu crnu i jednu bijelu cipelu. Vidi ga šef i zbunjeno gleda u njega te ga pita:

- Zašto imaš dvije različite cipele?
- Pa... Ovaj... - zbunjeno će policajac.
- Ma marš doma i obuj normalno cipele!
- Ali što mi vrijedi kad i doma imam takav par... Jednu crnu i jednu bijelu!

View user profile

30NAPIŠITE VIC DANA - Page 2 Empty Re: NAPIŠITE VIC DANA on Wed Mar 25, 2009 9:17 pm

Vera

Vera
aktivan član
aktivan član
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.

- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.

Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.

- Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!

View user profile

31NAPIŠITE VIC DANA - Page 2 Empty Re: NAPIŠITE VIC DANA on Wed Mar 25, 2009 11:22 pm

Vera

Vera
aktivan član
aktivan član
Mali, star tri leta, niš ni govoril... bili ljudi kod doktora, vidovnjaka, nadri-lječnika, ali niš ni pomoglo .

Malo je bil defektni .

Jedno jutro, dok su svi bili oko stola, mali se zdere:

"Deda!"

Svi skoče od sreće i ubijeju se dugo u noć... a drugo jutro, umre deda !
Svi tužni , nasta muk i mali opet ne veli reč do drugog leta, kad jedno jutro , opet se zdere:

"Baka!"

Svi veseli, ali, ukućani u strahu .

I tak , drugo jutro nađu baku mrtvu u krevetu, zakopaju oni nju a mali opet godinu dana ne veli ni reč.
Več naučeni prognozama malog , muž i žena zabrinuto razgovaraju.
Kaže muž: "Pa neće valjda sad progovoriti, niko od familije ni živ osim nas roditelja?!"
Drugo jutro mali za doručkom, zdere s e onak muški:

"Tata".

Stari opadne u duboku depru . Ode u grad i napi se k'o svinja. Obišal je sva mesta kaj su mu nekaj značila i navečer se mrtav pijan uvuče u krevet.
Vjutro ga zbudi žena , a on još onak ušlagiran : "Kaj mi je, kaj sam ja to na onom svetu?"
Žena odgovara : " Ma daj se zbudi , nisi na onom svetu, daj se obleči brže, vumrl je sused Jura, moramo iti prek

View user profile

32NAPIŠITE VIC DANA - Page 2 Empty Re: NAPIŠITE VIC DANA on Sun Mar 29, 2009 4:38 pm

Vera

Vera
aktivan član
aktivan član
Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...

- Što to radiš? - upita svekrva.
- Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda. - odgovori snaha.
- Ali pa ti si gola! - obrazloži svekrva.
- To je moja odjeća za ljubav. - uzvrati snaha.
- Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!
- Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru.

Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla... Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.

- Što je pak to? - upita.
- To je moja ljubavna odjeća. - zavodnički prošapće supruga.
- Treba ju ispeglati. - odgovori muž - Što ima za večeru?

View user profile

33NAPIŠITE VIC DANA - Page 2 Empty Re: NAPIŠITE VIC DANA on Mon Mar 30, 2009 5:16 pm

Đurđica

Đurđica
aktivan član
aktivan član
U NAŠIM GODINAMA

U našim godinama

kad ti u proljeće srce zaigra, pa stane...

I osjetiš neki nemir, kad ti se pred očima zamagli...

I pamet ti se pomuti, ne boj se!

Nije to ljubav....

To je infarkt!!!

View user profile

34NAPIŠITE VIC DANA - Page 2 Empty Re: NAPIŠITE VIC DANA on Wed Apr 01, 2009 11:59 am

Đurđica

Đurđica
aktivan član
aktivan član
PDV

Jedan je ljubavni par dogovorio terapiju kod seksologa u Medicinskom centru Erasmus u Rotterdamu.

Kad su stigli, muškarac upita seksologa želi li ih promatrati kad će se oni seksati.

''Naravno, to mi je posao'' - odgovori liječnik.

Kad je par završio, liječnik kaže da nije primjetio ništa abnormalno u njihovom odnosu, naplati 75 eura i dogovore se za slijedeći posjetu. Dolazili oni tako jedno duže vrijeme, jednom tjedno, kod seksologa i uvijek su plaćali 75 eura za terapiju.

Nakon nekoliko tjedana upita seksolog što je ustvari njihov problem?

''Gledajte'' - reče muškarac - ''ja sam oženjen, a prijateljica je udana.

Ne možemo to raditi ni kod mene ni kod nje. Hotel Holiday Inn košta 95eura, a Hilton 115 eura.

Mi to radimo kod vas za 75 eura, a od povrata poreza na dohodak za zdrastvene usluge vraćaju nam 65 eura za terapiju''.

View user profile

35NAPIŠITE VIC DANA - Page 2 Empty h2O on Wed Apr 01, 2009 9:42 pm

zelko

zelko
aktivan član
aktivan član
Koja je razlika između vode i blizanaca?-Voda je H2O,a blizanci su OHO2!

View user profile

36NAPIŠITE VIC DANA - Page 2 Empty od Đurđice on Wed Apr 01, 2009 9:45 pm

zelko

zelko
aktivan član
aktivan član
POZITIVNA STRANA ŽIVOTA. UPRAVO ME OSTAVILA CURA, UKRALI SU MI AUTO, NEDAVNO MI JE IZGORJELA CIJELA KUĆA I OSTAO SAM BEZ POSLA. JEDINO POZITIVNO U ŽIVOTU MI JE hiv-TEST.

View user profile

37NAPIŠITE VIC DANA - Page 2 Empty Crnogorac (od Goluba) on Wed Apr 01, 2009 9:52 pm

zelko

zelko
aktivan član
aktivan član
Zasto Crnogorac drzi dva kamena pored kreveta?...Kada legne uvece da jednim ugasi svetlo,a drugim da proveri da li je zatvorio prozor.

View user profile

38NAPIŠITE VIC DANA - Page 2 Empty Re: NAPIŠITE VIC DANA on Thu Apr 02, 2009 11:18 am

Admin

Admin
Admin
Admin
- Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?
- Ćuti, sine, kakva je fešta bila, dobro je da ne laješ.

View user profile http://saborsko.com

39NAPIŠITE VIC DANA - Page 2 Empty Re: NAPIŠITE VIC DANA on Sun Apr 05, 2009 4:09 pm

Vera

Vera
aktivan član
aktivan član
Pita sin tatu:
- Imaš li jos uvijek proljev?
- Otkud ti sine to?
- Pa sinoć te je mama pitala, kad će se stvrdnuti to tvoje malo govno?

View user profile

40NAPIŠITE VIC DANA - Page 2 Empty Re: NAPIŠITE VIC DANA on Mon Apr 06, 2009 1:56 pm

Đurđica

Đurđica
aktivan član
aktivan član
IZUM

- Koji je najveći izum na svijetu?
- upita učiteljica učenike.
- WC školjka. Izumitelj nikom nije
uzimao mijeru, a svima odgovara
- odgovori Perica.

View user profile

41NAPIŠITE VIC DANA - Page 2 Empty Re: NAPIŠITE VIC DANA on Thu Apr 09, 2009 10:56 pm

Đurđica

Đurđica
aktivan član
aktivan član
Peccanje
Pita žena muža:
- Je l' se sjećaš kad si bio na pecanju prije šest mjeseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!!!

View user profile

42NAPIŠITE VIC DANA - Page 2 Empty Ribički on Thu Apr 09, 2009 11:03 pm

zelko

zelko
aktivan član
aktivan član
Peccanje Pita žena muža: - Je l' se sjećaš kad si bio na pecanju prije šest mjeseci? - Kako da ne, bio je odličan ulov! - E, pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!!!

View user profile

43NAPIŠITE VIC DANA - Page 2 Empty Re: NAPIŠITE VIC DANA on Fri Apr 17, 2009 10:45 am

Đurđica

Đurđica
aktivan član
aktivan član
U bračnom savjetovalištu muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:
• Kada ste poslednji put imali seks?
A muž će na to:
• Ja juče.headbang

View user profile

44NAPIŠITE VIC DANA - Page 2 Empty Re: NAPIŠITE VIC DANA on Sat Apr 18, 2009 7:30 pm

Admin

Admin
Admin
Admin
Kćer se povjerava tati pa mu kaže:
"Izašla sam jučer sa jednim dečkom koji mi je rekao da imam super amortizere i predivnu limariju."
"Tata što bi to značilo?"
Otac joj odgovara;
" kaži ti njemu ako se slučajno usudi podignuti poklopac motora da ću mu odrezati auspuh" kesss

View user profile http://saborsko.com

45NAPIŠITE VIC DANA - Page 2 Empty Re: NAPIŠITE VIC DANA on Mon Apr 20, 2009 10:32 am

Đurđica

Đurđica
aktivan član
aktivan član
Žena peče jaja svom mužu za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:

- Pazi! Pazi!! Stavi još malo ulja! O Bože! Pečeš previše njih istvremeno. Previše!! Okreni ih! Sad ih okreni!! Treba još ulja. Jao! Gdje ćemo naći još ulja?! Zalijepit će se! Pazi! Pazi! Rekao sam ti da paziš! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda! Jesi li totalno poludjela!! Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš da uvijek zaboraviš da da ih posoliš. Posoli. Posoli!!

Žena ga zaprepašteno pogleda:

- Što je s tobom?! Stvarno misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?

Muž mirno odgovori:

- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

View user profile

46NAPIŠITE VIC DANA - Page 2 Empty Re: NAPIŠITE VIC DANA on Fri Apr 24, 2009 12:15 pm

Đurđica

Đurđica
aktivan član
aktivan član
Izlazi mladi kirurg iz operacione sale i sretne direktora bolnice.
Pita njega direktor:
- No, mladi kolega, kako je prošla operacija?
-Operacija?? Što to nije bila autopsija?

View user profile

47NAPIŠITE VIC DANA - Page 2 Empty Re: NAPIŠITE VIC DANA on Mon Apr 27, 2009 11:04 pm

Đurđica

Đurđica
aktivan član
aktivan član
Ulazi u birtiju stariji frajer od 65 godina i drekne: 'Ima li tko jači od mene?'
Ustaje pet-šest bildera i kažu: 'Ima!'
A stari će njima: 'Ajde mi pogurajte Ladu, ugasila se pa ne mogu upaliti nikako!'

View user profile

48NAPIŠITE VIC DANA - Page 2 Empty Re: NAPIŠITE VIC DANA on Wed Apr 29, 2009 12:24 pm

Đurđica

Đurđica
aktivan član
aktivan član
Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima.
Uznemireno upita suprugu:
• Draga, ti ništa ne osjećaš?
• Ne, i to godinama

View user profile

49NAPIŠITE VIC DANA - Page 2 Empty Re: NAPIŠITE VIC DANA on Wed Apr 29, 2009 12:51 pm

Vera

Vera
aktivan član
aktivan član
valjam se valjam se valjam se valjam se valjam se valjam se valjam se valjam se

View user profile

50NAPIŠITE VIC DANA - Page 2 Empty Re: NAPIŠITE VIC DANA on Sat May 02, 2009 10:35 pm

Vera

Vera
aktivan član
aktivan član
Kako policajci peku kokice?

-Jedan drži lonac, a druga dva tresu štednjak.

valjam se valjam se valjam se

View user profile

Sponsored content


Back to top  Message [Page 2 of 3]

Go to page : Previous  1, 2, 3  Next

Permissions in this forum:
You cannot reply to topics in this forum